Skocz do zawartości

lol :)


coder

Rekomendowane odpowiedzi

na "polaczków" niż porządnych niemców....

Podpalili żeby zatrzeć ślady, a puszki z Polski zostawili... trzymajcie mnie bo się przekręcę :D Typologia działań, a swoją drogą faktycznie, co tam mogło być po przecież koszty ogromne takiego przedsięwzięcia. Edytowane przez Mariusz_CH
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

można przerobić na nasze potrzeby :)

http://www.luksusowe...a-ekscentrykow/

 

Idealnie pasuje do tematu, bo cena to jakiś żart :lol:

jest popyt jest podaż :smilies: , wierz mi są ludzie, którzy kupują to wchodząc do takiego salonu tak przy okazji, po prostu z "ulicy"

no i te schodki - pełen wypas, jaka wygoda.....

Edytowane przez korzen16
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

można przerobić na nasze potrzeby :)

http://www.luksusowe...a-ekscentrykow/

 

Idealnie pasuje do tematu, bo cena to jakiś żart :lol:

jest popyt jest podaż :smilies: , wierz mi są ludzie, którzy kupują to wchodząc do takiego salonu tak przy okazji, po prostu z "ulicy"

no i te schodki - pełen wypas, jaka wygoda.....

 

No tak, są tacy ludzie :D

Dodatkowo, jakby zbić tę cenę, to już by to nie było takie cool :P

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Nie wydaje mi się, żeby Niemcom się chciało :) Może po prostu wynajęli Polaków do kopania.

Niemcom może by się chciało ;) ale przybyszom z innych kręgów kulturowych pewnie nie ;) Co nie zmienia faktu że sprawa z puszkami jest podejrzana...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jakie słowa ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią?

 

 

 

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!

Patrz jak długo wytrzymam pod woda!

Patrz, bez trzymanki!

Patrz, jestem torreadorem! Ole!

Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!

Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!

Nie bój się, nie spadnę!

Pyszny ten Big Mac!

To tylko draśnięcie.

Siostro, ale ja mam RH minus...

Jedz, prawa wolna.

Do wesela się zagoi.

To tylko kot hałasuje w ogródku.

Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.

Ta bomba to robota amatora.

Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.

A co mi tam! Zabije albo wyleczy!

To był najlepszy seks w moim życiu.

Na pewno nie jest nabity.

Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.

Nigdy nie czułem się lepiej.

Ten gatunek nie jest jadowity.

Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.

Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.

Nie wiedziałem, ze to pańska żona.

Oczywiście mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.

Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.

Raz kozie śmierć.

Przecież ci mowie, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

 

I na końcu faworyt !!!:

Ojej... Przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jestem albańskim wirusem komputerowym, ale z uwagi

na słabe zaawansowanie informatyczne mojego kraju

nie mogę nic Ci zrobić.

Proszę skasuj sobie jakiś plik i prześlij mnie dalej.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.

- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.

Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.

- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".

- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.

Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.