lol :)

[crocco]

Antek radzi się agronoma:

- Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A Pan jak uważa?

- Trudno powiedzieć - kwestia smaku.

[elroy]

 

[Swiaderny]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=wwTqrHhWg9A[/media]

[Swiaderny]

Plany na dzisiejsze popołudnie:

1. Zbudować HERMS

2. Zbudować takie kino domowe

3. Napić się piwa

Edytowane 2 Lutego 2012 przez Swiaderny

[Sojer]

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że

reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam

zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich

filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze

widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś

pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka

Whirlpool.

Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany

Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania

wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta,

która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce

bara - bara...

Ostania klatka przedstawia napis:

"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią

do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale

z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."

Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich

specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:

Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.

Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,

która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą

sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość kozaków,

którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po

kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...

Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:

"JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL

[pepo]

 

Edytowane 3 Lutego 2012 przez pepo

[coder]

podpatrzone na joemonster:

 

Siostra z Londynu dzwoni do brata.

- Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać?

- Mam dwie wiadomości, dobrą i złą.

- Zacznij od złej.

- Mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł, babcia umarła, bo nie miała na leki, sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli szkołę . Ania więc nie chodzi do szkoły, bo nie mają pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii, więc szykuje się kolejny pogrzeb...

- A dobra!?

- Na szczęście to PO jest u władzy a nie PiS...

[olo333]

podpatrzone na joemonster:

 

Siostra z Londynu dzwoni do brata.

- Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać?

- Mam dwie wiadomości, dobrą i złą.

- Zacznij od złej.

- Mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł, babcia umarła, bo nie miała na leki, sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli szkołę . Ania więc nie chodzi do szkoły, bo nie mają pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii, więc szykuje się kolejny pogrzeb...

- A dobra!?

- Na szczęście to PO jest u władzy a nie PiS...

A niby, nie mówimy tu o polityce...

[przemo70]

A niby, nie mówimy tu o polityce...

Wiesz olo, jak kogoś coś boli to musi sobie czasami ulżyć

[jacer]

coder, stare sprzed roku i czerstwe, są teraz lepsze.

[Wiktor]

coder, stare sprzed roku i czerstwe, są teraz lepsze.

 

np. ten z wiatrakiem?

[maxhot]

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi.

Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.

- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.

- O Boże! Jak to się stało?

- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.

- Kobieta pyta przez łzy:

- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?

- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać...

[crocco]

Kiedy bylem małym chłopcem mama dawała mi 10 zł i wysyłała do sklepu. Wracałem z sześcioma workami ziemniaków, dwoma bochenkami chleba, 6 jajkami, maka, butelka mleka, serem żółtym i herbata.

Spróbuj zrobić to dzisiaj, nie ma szans.

Za dużo kamer....

[amap]

Edytowane 6 Lutego 2012 przez amap

[crocco]

Wiem,że stare ale niektóre są niezłe

 

83 powody dla których piwo jest lepsze od kobiety

 

Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.

Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc.

Plamy po piwie łatwo się zmywają

Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.

Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.

Piwo nigdy się nie spóźnia.

Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.

Po piwie kac zawsze przechodzi.

Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.

Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.

Piwo nigdy nie ma bólu głowy.

Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą, co najmniej 1 zł.

Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.

Piwo zawsze wchodzi gładko.

Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.

Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.

Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.

Piwo jest zawsze wilgotne.

Piwo nie żąda równości.

Piwo możesz pić przy ludziach.

Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.

Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.

Chłodne piwo to dobre piwo.

Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.

Od piwa nie można się niczym zarazić.

Piwo zawsze cię zadowoli.

Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze.

Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.

Piwo nie ma krewnych.

Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.

Aby ochłodzić piwo, wystarczy wstawić je do lodówki.

Piwo nie narzeka na chrapanie.

Jedyną rzeczą, o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.

Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.

Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.

Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.

Piwo nie zmusza cię do picia.

Piwo możesz zastrzelić.

Łatwiej złapać uciekające piwo.

Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.

Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa.

Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.

Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.

Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.

Piwo lubi jeździć w bagażniku.

Piwo nie zmusza cię do obietnic, że będziesz je szanował rano.

Piwo nie narzeka na plamy od potu.

Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.

Możesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę.

Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki.

Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym.

Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne.

Raczej rzadko (jeśli w ogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica.

Piwo rano wygląda tak samo.

Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości.

Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci.

Piwo nie mieszka z matką.

Piwo nie ma moralnych oporów.

Piwo nie wariuje raz w miesiącu.

Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje.

Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku.

Piwo nie ma zimnych stóp.

Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku.

Piwo nigdy nie ma nadwagi.

Piwo nie znika z twoja kartą kredytową.

Piwo nie ma prawnika.

Piwo nie wymaga wielkiej łazienki.

Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz.

Piwo nigdy nie zmienia zdania.

Piwo nigdy ci nie dokucza.

Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV.

Piwo nie zabiera cię na zakupy.

Piwo jest łatwe do wzięcia.

Miło mieć duże, grube piwo.

Piwo nigdy nie mówi nie.

Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz.

Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek'.

Piwo nie nosi stanika.

Piwo nie dba o to czy się ubrudzi.

Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego.

Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier.

Piwo nie jest wiedźmą.

Piwo nigdy nie płacze.

[Szwed]

[amap]

[olo333]

Borsepcja

[media]

[/media]

[Sojer]

Z pamiętnika bieszczadnika

 

12 sierpnia, imieniny: Lecha Euzebii

Przeprowadziliśmy sie do naszego nowego domu w Bieszczadach. Boże, jak tu pięknie.

Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę sie doczekać, kiedy pokryją

sie śniegiem.

 

14 października, imieniny: Alana Kaliksta

Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi!!! Wszystkie liście zmieniły kolory -

tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka

jeleni. jakie wspaniale!!! Jestem pewien, ze to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest

jak w raju. Boże, jak mi sie tu podoba, czemu wcześniej nie wpadłem na pomysł, aby sie tutaj

przeprowadzić?!!

 

11 listopada, Święto Niepodległości

Wkrótce zaczyna sie sezon myśliwski. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić

cos tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, ze wreszcie zacznie padać śnieg, wtedy

myśliwym trudniej będzie wytropić zwierzynę.

 

2 grudnia, imieniny: Balbiny Bibianny

Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem sie i wszystko było przykryte biała kołdra.

Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na dwór, odgarnęliśmy śnieg ze

schodów i odsnieżylismy drogę dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę snieżną

(wygrałem) a potem przyjechał pług snieżny i znowu musieliśmy odsnieżyc drogę dojazdowa.

Kocham Bieszczady.

 

12 grudnia, imieniny: Dagmary Aleksandry

Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z droga dojazdowa.

Po prostu kocham to miejsce.

 

19 grudnia, imieniny: Gabrieli Dariusza

Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdna drogę dojazdowa nie

dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odsnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

 

22 grudnia, imieniny: Zenona Honoraty

Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Cale dłonie mam w pęcherzach od

łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odsnieżę drogi

dojazdowej. Skurwysyn!

 

25 grudnia, Boże Narodzenie

Wesołych pierdolonych świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w

ręce ten skurwysyn od pługu snieżnego, przysięgam na Boga, zabije. Nie rozumiem, dlaczego

nie posypia drogi sola, _żeby rozpuściła to cholerstwo.

 

27 grudnia, imieniny: Teofili Godzisława

Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem

odsnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę

dojechać. Samochód jest pogrzebany pod góra białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał

dwadzieścia piec centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat

pełnych śniegu?

 

28 grudnia, imieniny: Jana Maksyma

Meteorolog mylił sie! Tym razem napadało osiemdziesiąt piec centymetrów tego białego

cholerstwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak

przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, ze sześć już połamałem, kiedy

odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnia rozwaliłem o jego zakuty

łeb.

 

4 stycznia, imieniny: Elżbiety Anieli

Wreszcie wydostałem sie z domu. Pojechałem do sklepu kupić cos do jedzenia i kiedy

wracałem, pod samochód wpadł mi pieprzony jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód za

trzy tysiące złotych!!! Powinni powystrzelać te cholerne zwierzaki. e te_ myśliwy nie

rozwalili wszystkich w sezonie.

 

3 maja Święto Konstytucji

Zawiozłem samochód do serwisu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej

soli, która posypują drogi!

 

18 maja, imieniny: Eryka Feliksa

Przeprowadziłem sie do Warszawy. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś, kto ma odrobinę

zdrowego rozsądku, może mieszkać na takim zadupiu jak Bieszczady lub Beskid Niski

[Wiktor]

a propos Bieszczad:

 

http://kwejk.pl/obrazek/931099

[AgaL]

Proszę mi się tutaj z Bieszczad nie naśmiewać

 

W tej historyjce Tomka o śniegu jest wiele prawdy. Niemniej jednak chciałabym sprostować parę rzeczy:

 

1. Jelenie i niedźwiedzie ot tak sobie nie chodzą po drogach. Prędzej sarna wbiegnie na drogę.

Najczęściej jelenia można zobaczyć w hodowli, albo w mokasynach i mini morrisie w 30 stopniowym mrozie.

2. Dróg tutaj się nie soli, więc samochody nie rdzewieją.

3. Jak się chce mieszkać w dzikich Bieszczadach, to należy sobie życie inaczej zorganizować a nie jeździć codziennie do pracy.

A poza tym wszystko najszczersza prawda.

 

 

 

Wiktor, kawał stary ale jary. Ja znam wersję jeszcze z Balcerowiczem. A kto to jest Jarosław Kaczyński?

Edytowane 13 Lutego 2012 przez AgaL

[Sojer]

Agnieszko, Jarosław był przed Leszkiem. Tworzył Solidarność.

[AgaL]

Ah, faktycznie. Ten od kota Alika.

[gigo]

sposób na zime

http://www.funpic.hu...ition=0&large=1

[Wiktor]

szlachta się bawi